|
Grip alltid tak i dashbordet eller dørhåndtaket og skrik "whoohaa!"
|
|
Fortell alltid sjåføren å kjøre saktere eller fortere. (Alt ettersom)
|
|
Minn sjåføren på kjøreforholdene.
|
|
Hvis mulig, juster alt på dashbordet, radioen, varmen og vifta.
|
|
Husk: Speilet på passasjersiden er der for passasjeren. Still det
inn etter hvordan du vil ha det.
|
|
Når dere er ved et trafikklys, fortell sjåføren at lyset er grønt et
millisekund etter det har skiftet.
|
|
Husk din religion; rop alltid ut ord som "Jesus!", "Gud!", "Allah",
"Herregud!", etc
|
Jo mer oppgitt du blir, jo flere ord bør du legge til foruten om
de allerede nevnte utrop. Som for eksempel:
- En bil som kommer ut foran deg, trenger et
"Jesus!"
- En bil som kommer ut foran deg og bremser, trenger et
"Jesus Kristus!"
- En bil som kommer ut foran deg og bremser, deretter legger seg inn foran noen
andre, krever et
"Jesus Kristus, O store Gud, hva i @#$#% er denne d*%!sekkens
problem??!!!"
|
|
Når du gir instruksjoner om hvor sjåføren skal kjøre, be sjåføren
svinge etter krysset.
|
|
Pek til høyre og be sjåføren svinge til venstre.
|
|
Pek til venstre og be sjåføren svinge til høyre.
|
|
Når du gir sjåføren instruksjoner, si alltid noe annet enn det du egentlig
mener. Når sjåføren blir forvirret og kjører forbi et kryss, skrik!
|
|
Hver gang du ser noe som irriterer deg, spør alle som er med i bilen
om Stian hadde med det på "Hvordan kjøre som en idiot" -sidene.
|
|
Uansett hvilken fil sjåføren kjører i, fortell alltid at det ville
gått fortere i den andre fila.
|
|
Hvis dere skulle kjøre på en trefelts motorvei med masse trafikk,
fortell sjåføren at det går fortere i høyre fil. Når dere endelig kommer dere over i
høyre fil, fortell sjåføren at du gjorde en feil og at denne fila er en blindvei.
|
|
Når dere kjører rett frem, fortell sjåføren å komme seg innpå høyre fil,
En fil som plutselig blir en "de-i-høyre-fil-må-svinge-til-venstre".
|
|
Hver gang du ser en bil rygge ut, skrik "HEI! Se deg for!"
|
|
Før dere drar avsted, legg den svære, klisne 5-biters hubba-bubban i askebegeret.
|
|
Når du blir plukka opp som passasjer, ta med en svær soft-ice og en stor
kopp kaffe uten lokk. Deretter irriterer du deg og kommer med små hissige grynt hver gang
sjåføren kjører i noen dumper.
|
|
Alle passasjerer burde late som de har en egen bremsepedal.
|
|
Grip tak i rattet hvis du føler at sjåføren ikke kan reagere fort
nok i en vanskelig situasjon.
|
|
Som passasjer, ta gjerne av deg skoene så de andre i bilen kan kjenne
lukten.
|
|
Hver gang sjåføren parkerer, gå rundt bilen og sjekk om bilen er
parkert innenfor linjene.
|
Til hovedmenyen