Hvordan kjøre som en idiot

Når det er trafikk bak deg, kjør aldri fortere enn 40 -50 km/t under fartsgrensen.

Når kjøring foregår i lav fart, hold deg i den mest trafikkerte fila.

Når du har med kjæledyr la dem sitte på fanget ditt med halve kroppen hengendes ut av vinduet.

Hvis du eier en bil med lasteplan, ta med dine styggeste familiemedlemmer/venner på lasteplanet og få de til å stirre på andre sjåfører.

Bruk taket på bilen din til å transportere last og bind det ikke ordentlig fast, hvis du binder det i det hele tatt.

Når du frakter store ting på taket på bilen din, kjør med din venstre arm ut av vinduet og bruk din svake lille hånd for å hindre at lasten faller av.

Når det er mulig, la barn sitte på fanget ditt.

Når det er mulig, kjør forbi andre og slå ned farten betraktelig.

Du har alltid rett på veien.

Slå ned farten radikalt for hver eneste lille dump i veien.

Sørg for å opparbeide deg overtid på jobben så du kan bruke dager til "søndagskjøring" når andre prøver å rekke sin jobb.

Når du ser en politibil, også parkert, kast deg på bremsene og kjør i 30-40 km/t lavere enn fartsgrensen.

Når du kjører gjennom nabolagenes gater, kjør i 10 km/t og stirr på alle husene og landskapene rundt. Faktisk, se alle steder men ikke ut frontruta.

Gi gjerne andre sjåfører langfingeren når du føler for det. Hvis de viser tilbake, vent på neste røde lys, gå ut av bilen og grisebank personen.

Hvis du har mobiltelefon med deg, bruk den så mye som mulig og vis ingen oppmerksomhet til veien. Hvis du ikke har noen å ringe, hold telefonen opp til øret og lat som.

Drei av til den andre kjørefilen og tilbake igjen uten å treffe sidestripene. Lat som om du sitter på i tekoppen.

Når du venter i køen til drive-through'en på McDonalds, vent til du er ved vinduet til å finne frem pengene. Betal gjerne med kronestykker og femtiøringer.

Sikre deg minst en av følgende klistremerker på støtfangeren:

"Jeg er kanskje treg, men jeg er foran deg!"
"Hvis du ikke liker kjøringa mi, kom deg av fortauet!"
"Hvis du kan lese dette, er du for nære!"
"Se på rompa mi, ikke hennes!"
"Jeg vil heller gå på ski"
"Jeg kan plutselig bremse uten en bestemt grunn!"
"Jeg kjører på denne veien kun for å irritere deg!"

Blink med bremselyset ved å tråkke gjentatte ganger på bremsepedalen, hele tiden.

Bruk aldri askebeger. Kast sneipene ut av vinduet, gjerne i høyt trafikkerte områder.

Kast brusflasker, sjokoladepapir o.l. ut av vinduet når du kjører på motorveger.

Bilstereon din bør pumpe på med musikk med rundt 900,000 dB.

Hvis du har kjørt deg vill, så er det beste stedet å stoppe for å finne ut hvor du er i et veikryss med grønt lys.

Hvis du av en eller annen grunn skulle stoppe på veiskulderen, vent til det nærmer seg en bil før du kjører ut på veien igjen.

Spar tid, les avisa og spis frokost når du kjører på jobb.

Når du skal fylle bensin bruk lengst mulig tid. Gå gjerne på toalettet med et av bladene fra bladdisken og les deg ferdig. Du kan også betale med et kredittkort som det ikke er dekning på, for så å finne frem det du har penger på etter en god stund.

Når du nærmer deg en syklist som er på samme side av veien, kjør forbi ham, med kun en centimeters avstand mellom han og sidespeilet.

Kvinner bør sminke seg mens de kjører bil.

Juster bilsetet så de andre sjåførene kun ser toppen av hodet ditt og hendene på rattet, hvis du i det hele tatt har de på rattet.

Når det kommer et utrykninskjøretøy, kjør sikksakk og bråbrems midt i veien.

Kjør saktegående brede kjøretøy i rushtrafikken.

Når du nærmer deg et "Slå ned farten"-skilt, enten akseler med lukkende øyne eller bråstopp.

På fler-felts motorveier, kjør alltid med samme fart som den ved siden av deg.

Hvis et kjøretøy dukker opp i din kjørefil rett bak deg, kast deg på bremsene. Jo nærmere kjøretøyet er, desto hardere bør du bremse.

Hvis kjøretøyet ditt er i stand til å spinne hjulene på tørr vei, ta fordel av det. Lag så mye svart røyk som mulig.

Når du kjører i tett trafikk (omtrent støtfanger til støtfanger), kjør med minst 10 billengder foran deg.

Styr bilen din mot alle små søte dyr som løper over veien. Da du kjører over noen, skrik til de andre i bilen; "Hei, følte dere den lille humpen? Jeg kjøre akkurat over en kanin!"

Hvis en annen sjåfør tuter mot deg, ignorer det, fortsett å gjøre akkurat det du driver med og gi han et stygt blikk.

Hvis du kjører deg vill i bosatte områder og må snu, finn en nylig asfaltert eller sementert vei for å gjøre det.

Når andre sjåfører foran deg kjører til siden for å slippe til utrykningskjøretøy akseler så de ikke kan flette seg tilbake til trafikken.

Når du kjører i en fil som nærmer seg slutt på grunn av vedlikehold e.l., ignorer alle skilt som hentyder til det. Vent til siste sekund og sving inn på rett sted for å irritere andre sjåfører som hadde folkevett til å bytte fil tidligere.

Jo dyrere bil du har, jo mer rett har du på veien.

Hvis du trenger å stoppe for å spørre etter veien, vent til det er en bil bak og mange møtende med å stoppe for å lage trafikk bak deg. Få hjelp enten av en 90 år gammel person, en døv person, en nylig ankommet utlending eller et lite barn.

Når du skal hente en medpassasjer enten tidlig om morgenen eller sent om kvelden i et tett befolket strøk, stopp utenfor vedkommendes hus og tut. Enten en serie med lange tuter, eller prøv å tute en passende sang.

Ha skistativet ditt på taket hele året, så du ser ut som en politibil i bilen foran deg sine speil.

Hvis du er medlem av det lokale brannvesenet og har en av de blå "se-på-meg-jeg-er-en-viktig-person" blinklysene på bilen din. Bruk det hver gang du skal på butikken eller på restauranten.

Bruk kjøretiden din med å ha det intimt med det andre deg.

Når du parkerer, vær sikker på at du blokkerer noen andre, alltid.

Når du parkerer i nabolag, stå enten i deres oppkjørsel eller på plenen deres.

Bytt radiokanal, kassett eller cd mest mulig når du skifter kjørefil på motorveien eller skal kjøre forbi noen.

Hvis du er en kjørelærer, snakk om mest mulig annet enn trafikk og regler og snakk gjerne i mobiltelefon under rush-tid. Informer eleven om å kjøre sakte og ikke bry seg om alle idiotene på veien.

Pirk deg mest mulig i nesa når du er bak rattet.

Når du hører på favorittmelodien din, la andre sjåfører på veien få vite at du hører på favorittmelodien din. Den beste måten å vise det på er å styre med knærne, late som du holder to trommestikker og slå i vei på rattet og andre "instrumenter" du skulle ha i bilen. Pass på at du hele tiden beveger hodet frem og tilbake i takt med musikken.

Hvis en annen sjåfør gjør deg forbanna, gå ut av bilen ved neste røde lys og skrik at han skal komme seg ut for å få juling.

Kjør til du er 130 år, uten syn, hørsel, reflekser, vett eller puls.

Kjør med en penn og en blokk i hendene og skriv ned alt som en idiot-kjører gjør.

Mens du er i butikken, la ditt 1 år gamle barn være igjen alene i bilen med tenninga på.

Når du passerer en syklist, så kryss ikke midtstripa under noen omstendigheter, til og med hvis du kjører en rett vei uten møtende biler.

Ha setet ditt så lang bak som overhodet mulig så du nesten akkurat kan rekke pedalene.

Når du nærmer deg en syklist eller en parkert bil, kjør rolig ut i møtende trafikk for ikke å treffe noe.

Spar penger. Drit i forsikringa.

Hvis du er på ferie, stopp midt i veien hvert 5.minutt for å ta bilde av et eller annet.

Etter å ha lurt deg inn mellom to biler i en rushtid, gi et lite "Takk-for-at-slapp-meg-inn"-vink til vedkommende.

Når du kjører hjem med en pizza, kjør med den på fanget.

Hvis du kjører fort, stikk ut den ene armen og vri hånden forover og bakover, og lat som om du er et fly når vinden løfter armen.

Hvis du er over 2 meter høy og veier mer enn 200 kg, og har ingen problemer med å banke noen som helst, still inn setet ditt så kun hodet ditt syntes. Kjør deretter som en idiot til en annen sjåfør utfordrer deg til å sloss, siden du kjører som en idiot og ser ut som en reke. Gå ut av bilen og bank møkka ut av han.

Still aldri inn speilene riktig. I verste nødtilfelle, still dem inn så du kan se håret ditt.

Når du kjører ut av en fast-food drive-thru restaurant, kjør inn i trafikken ved å styre med kneet, samtidig som du balanserer Cola'n mellom beina, samtidig som du pakker ut burgern for å sprute ketchup på den.

Hvis du blir stoppet av politiet, prøv å snakk deg vekk fra boten. Selv om du kjører en styla rød sportsbil uten lyddemper eller sikkerhetsbelte, ulovlig sota ruter, støtfangerklistremerker som sier "Legaliser hasj!" og et forfengelighetsskilt som sier "F E L O N".

Hvis du skulle kjede deg og vet ikke helt hva du skal gjøre en sommernatt, prøv BIL BOWLING. For å gjøre dette, kjører du gjennom et tettbygd strøk med en bowlingball. Hold ballen ut bilvinduet, sikt mot søppelkassene og kjør så fort du kan. Når du har høy nok fart, bråbremser du og slipper ballen.

Hvis du kjører en søppelbil, lukk aldri luka til sjakta. Etterhvert som den fylles opp, kjører du så fort som mulig, noe som vil skape en storm av søppel som flyr bakover og treffer trafikk bak deg.

Det er INGEN motorkjøretøylov som som ikke kan brytes av politiet. Hvis du er en Onkel Politi, kjør gjerne for fort og ta ulovlige u-svinger. Hvis trafikken er ekstra tung og du vil snu ulovlig, sett på blålysa og kjør på.

Når du reiser med et kjæledyr i baksetet, for eksempel en hund, snu deg rundt hvert 2.minutt og sjekk om lille "Tassen" har det bra. "Hvordan har du det lille Tassen? Liker du bilen, Tassen? Hvem er min lille tass? Flink bisk Tassen!!" Imens, kjør med den ene håneden på rattet og den andre strekkende bak setet kosende med "Tassen"'s ører.

Når du nærmer deg en sving i veien, slå ned farten som om veien tok SLUTT.

Hvis du leser avisa, brems ikke ned farten når du skal kaste avisa ut vinduet.

Kjør alltid med din høyre arm bak passasjerens sete.

Hvis du egentlig skal bruke kontaktlinser eller briller mens du kjører, kjør uten.

Kjør rett bak ulende/blinkende ambulanser eller brannbiler så du kommer foran alle som kjører til siden for å la dem passere.

Hvis noen tuter for å få din oppmerksomhet så de kan kjefte på deg for noe idiotisk du akkurat gjorde, ignorer dem og få ikke øyekontakt.

Kjør med nok bokser og pakker i bilen din så de blokkerer side- og bakvinduene fullstendig.

Hvis en sjåfør bak deg tuter og blinker med lysa fordi han tydligvis har dårlig tid eller har en nødsituasjon, kjør for all del IKKE over til siden for å la han passere.

Når du er på vei hjem fra jobb kvelden før en fellesferie, kjør alltid som en gærning for å øke sjansene for en ulykke. Hvis du kommer i en ulykke, prøv å få så mange biler som mulig med deg for å lage mest mulig helvete for de som vil hjem tidlig.

Når du kjører i kurver eller skarpe svinger, kjør alltid over i den motsatta kjørefilen for å skremme møtende trafikk.

Til hovedmenyen